5 најбољих ствари које треба и не треба радити у хорор филму

Хеј, дечаци, девојке, они, духови, вештице, вампири, вукодлаки, зомбији, демони и мој комшија који не престаје да буљи у мене. Да, Мајк, теби се обраћам, друже! Ако желим да користим своју сецкалицу за уклањање мртвих тинејџера који су камповали на мом имању, онда ЈЕ ТО МОЈ ПОСАО! ТИ ЛИЗАВИ ДОБАР НИ ЗАШТО СИНЕ #$@*!

Извињавам се због тога људи. Видите, Мајк и ја смо се вратили уназад, али да скратим причу – он је још увек велика беба јер сам замолио његову симпатију у средњој школи на матурско. Дај мало, човече. Није имала појма да постојиш, ти јебени уходе. Пусти то већ. Прошле су 43 године! Средњошколска драма, јесам ли у праву? Осим тога, Лаурие није била ни заинтересована за мене, одбила је моју понуду. Чудно, никада је нисмо видели на матурској вечери. Ох, добро, то није ни овде ни тамо.

УПОЗОРЕЊЕ:
Г. Буззкилл није одговоран нити се сматра одговорним за било какве глупе сугестије које даје у овом чланку и будућим чланцима. Искрено да вам кажем, он није психички стабилан и управо је налетео у нашу канцеларију тражећи посао. Имао је много занимљивих прича па смо га ангажовали и плаћали у кегљама. Дакле, постоји то. Уживајте у читању.

Ја сам Барри Буззкилл! Мајстор осредњих савета, критика и осврта на све хорор! Листа у наставку ће вам спасити живот или ће вас можда убити у ситуацији у хорор филму. Ма, бићеш добро, читаоче... Можда. Хајде да започнемо листу.

5 ПРАВИЛА!

1.) БЈЕЖИ, БЕБА, ТРЧИ!

Ако нешто није у реду онда морате; Анделе-анделе, мами, Е.И. Е.И. Ух-охххххххххххх! Одатле. Никада, понављам НИКАДА не успоравајте да предахнете док се не нађете на јавном месту или у активном возилу. Немојте бити та глупача која успорава јер су престали да чују кораке или су престали да чују застрашујућу музику која свира која указује на присуство убице. Такође, обавезно се истегните пре него што посетите било коју уклету кућу, колибу, шуму, култ, гробље или камп. На тај начин нећете повући тетиву колена као што је ваша. Проклетство те лењост, проклетство те дођавола!

2.) КОРИСТИТЕ АЛАТ ЗА ПЕВ-ПЕВ

Оружје су ваши најбољи пријатељи када се суочите са поремећеним убицом, хордом зомбија или кућом пуном уљеза који ће снимити бурмут филм.Ох, али Буззкилл, тешко је набавити оружје у мојој земљи у поређењу са САД!– можете рећи, мој страни читаоче. Мој слатко-слатки наивни не-Американац, зато мораш да се преселиш у САД због зомби апокалипсе или да зарониш у дубоку мрачну мрежу као што ја мислим. Не, нисам *нервозан смех*. Не носите жицу? Реци ми, читаоче!

3.) ОСТАНИТЕ МИРАН

Умерен ум је један од најважнијих кључева за опстанак. Када почнете да паничите, тада се сав пакао избија. Схватам. Лакше је рећи него учинити, али функционише. Тако сам ухватио све те тинејџере на свом имању. Остао сам миран и гледао их како упадају један по један у моје замке... Ја сам... рекао сам превише. Ех, напред до броја 4.

4.) ВЕЖИ СВОЈЕ ЦИПЕЛЕ, ИЛИ УМРИ

Хоћете ли икад научити? Једноставно је, држите ципеле везане све време. Ово ће спречити људе да толико падају када беже од вашег психопате. Ако морате да завежете дупли чвор, онда дупли чвор! Направите своје зечје уши, лооп-де-лооп, и све то добро с*т. Ако не можете да вежете ципеле јер сте повређени, замолите пријатеља за помоћ. Ако не знате како да вежете ципеле, онда заслужујете да умрете.

5.) ЋУТИ. СХУТ. ТХЕ. ХЕЦК. УП!

Буди тих као миш, загреби то. Буди тих као мишји прд. Ако не можете да трчите, затворите уста и чврсто их закопчајте. Ваш стомак почиње да режи, а затим жваћете прљавштину или се ударајте по стомаку. Урадите све да ћутите! Ако било шта после не можете да чујете, онда сте скоро непостојећи што се мене тиче. Немојте бити та особа која увек поздравља сваку собу у коју уђе као -Здраво, хеллллллооо. Неко тамо?Не питајте ко је сваких 10 минута. Правите мало или нимало буке, а онда сте себи повећали шансе за 78% да преживите.

5 НЕМА!

1.) ПРВО НЕ ИДЕТЕ НИГДЈЕ СТРАШНО

Буззкилл је све за пиво и ломачу са екипом. Доле сам на одмор на дивној плажи са белим песком, чак и на авантуристичко путовање. Све су то у реду и без сумње, али када ми кажете да ова места имају неку језиву причу о пореклу, нестајем. Немојте ми причати о древном гробљу Индијанаца, ја сам напољу. Маскирани убица је једном шетао овим теренима, ја сам напољу. Ова шума је озлоглашена по својим вештичјим кланама, ја сам напољу. У овој кући је био егзорцизам, ја сам напољу. Наручио сам нам пицу са ананасом, изашао сам.

2.) НЕМОЈТЕ СЕ РАСТАВЉАТИ

Не постоји ја у речи тим осим ако се не трудите да је напишете као тием што нема смисла. Останите заједно људи, није тешко. Ово није епизода Сцооби-Дооа. Постоји велика вероватноћа да ћу умрети борећи се са Џејсоном Воорхизом, али ћу барем умрети са пријатељима који се боре на мојој страни. Тимски рад је кључан. Такође, увек могу да гурнем неколико пријатеља напред ако смо у групи, на тај начин могу да се одвучем у залазак сунца. Буззкилл, воли себе више од својих пријатеља, извини не извини.

3.) БУДИТЕ КАО МОНАХИЊА, БЕЗ СЕКС

*Дубоко удахне*Осећате ли то? То су напаљени студенти, одлуке за жаљење, пропуштене контроле рађања и благе личности. Нагласак на речи – НАПАЉЕН. Волим да ударам и мељем као што деца воле да кажу данас, али постоји време и место за сву ту грубост. Молим те, не стављај хотдог у крофну, не спајај маказе, не голицај кисели краставчић, не љуљај чамац, не ради шта год други људи данас раде. Ако морате да мислите грубе мисли, урадите то да спречите секс.

4.) НЕ БУДИТЕ ХЕРОЈ

Гледај, ја ћу се изједначити са тобом, читаоче, тако што ћу бити кратак. Имали сте прилику да будете херој када сте били задужени за упутства. Могао је да окрене ауто. Могли сте бити херој пре страшног путовања тако што сте предложили да сви одемо у Дизниленд. ЈОК! Тај брод је испловио. Ради се о мени, мени и мени. Ако знате да сте ви и ваш пријатељ у тешкој ситуацији. Мале су шансе да их спасете, онда их свакако пустите да посете бисерне капије. Ко сам ја да станем на пут Божјим плановима. Алелуја.

5.) НЕМОЈТЕ СЕ НАВИЈАТИ

Немојте користити дрогу. Последња ствар која вам треба је да вас јури манијак моторном тестером док јурите за магичним змајем у Цандиланду. Дроге су лоше, ммкаи. Па дај ми их.

У закључку, ћао.